የግርዶሽ አጫሾችን መናዘዝ

በተቃራኒ ማጨስ ለሲጋራ ጭንቀትና ብቸኝነት የሚያመጣ ጠባይ ነው. የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማን እና ደካማ እንድንሆን ያደርገናል.

የካረን ታሪክ ማጨስን ለመደበቅ ከሚታገል ማንኛውም ሰው ጋር ይጣጣማል.

የእርስዎን ታሪክ ኬይ, እና ህይወትዎን መልሰው በመመለስዎ እንኳን ደስ ስላላችሁ እናመሰግንዎታለን.

ስሜ ካረን ነው, ግን ጓደኞቼ ኬይ ብለው ይጠሩኛል. በ 14 ዓመቴ ማጨስ ጀመርኩ.

አሁን 31 ሆኗል.

አሁን ከእሱ ጋር ስለ ማጨስ ምክንያት የሆኑ ምክንያቶች ከ 16 አመት በኋላ ለምን እንደታጨስኩ አድርገው እንዳሰቡት አሁን አውቃለሁ. ሙሉ ሕይወቴ ሆን ብሎ በሲጋራ ዙሪያ ነው የተገነባው. ምናልባት ሊሆን ይችላል.

ጁን 12 ቀን ሲጋራ ማጨስ አቆምኩ. ዛሬ የእኔ 5 ኛ የሲስ ነጻ ቀን ነው.

ከአንድ ዓይነት ጭጋ እየተነሳሁ እንደሆነ ይሰማኛል. እስካሁን ድረስ ጭጋጋማ ሆኜ ሳቆም የሲጋራ ጭቅጭቅ ቡድን ውስጥ እራሴን ለማዋቀር ወሰንኩ. ስለዚህም በጭካኔ ሐቀኝነቴን አትናገርም.

ሁልጊዜም ሲጋራ ከማጨስ ተሰውራለሁ, በአንድ መንገድም ሆነ በሌላ.

ከዚህ በላይ መደበቅ አልፈልግም. የኔ ሱስ ኃይል ስለእኔ እውነቱን በመንገር የእኔን ሀይል መውሰድ እፈልጋለሁ. ይህን ካነበቡኝ በኋላ ለእኔ በጣም ደስ ይለኛል. ካላደረግኩ እኔ ተጠያቂ አልሆንም. ግን ስለነበሩኝ ጭንቀት ሐቀኝ መሆን አለብኝ .

ከኒኮቲን ጋር በሚኖረን ግንኙነት ብዙ መጥፎ ነገሮችን አድርጌያለሁ, በጣም አሳፋሪ የሆኑ ነገሮች, እኔ ልወስድባቸው የማልችላቸው ነገሮች.

ለማጨስ እቸገራለሁ ብዬ ለራሴ የተናገርኩትን ውሸቶች ሁሉ ቀስ በቀስ እየመጣሁ ነው. ሲጋራ ከማጨስ ጋር በተያያዘ የእኔ ትኩረትዎች በጣም ብዙ ናቸው.
በጣም ተስፋ አስቆራጭ የሆነው << ጋብቻና ካፒ 120 ዎች >> የሚለው ቃል የመጨረሻውን 5 አመት ያሳለፍኩኝ የሕይወት ስም ሊሆን ይችላል.

ባለቤቴ ምንም የማያጋራ ሰው ነው እና ስንገናኝ ለብዙ አመታት ከተጋጨ ከአሥር ዓመት በኋላ ማጨስ አቆምኩ. ስንገናኝ እንደማያመልክኝ ያምን ነበር. እኔንም አደረግሁ.

እንደገና ማጨስን ለምን እንደጀመርኩ እንኳ እንኳ አልገባኝም. ግን ነጥቡ እኔ ነኝ.

እና ያንን በጋጉን አደረግሁት.

በእኛ ግንኙነታችን መጀመሪያ ባለቤቴ በቀን ውስጥ በ1-2 ሲጋራዎች ታግዶ የነበረ ሲሆን የአልኮል መጠጥ እምብዛም አይታዘዝም ነበር. በደንብ ያልተነካ ኮድ ነበር. ስለ ልማድዎ አንነጋገርም, ስለእኔ ማውራት አልፈልግም. እንደገና ማጨስ ሲጀምሩ መቆጣጠር እንደምችል ወሰንኩና አልኮል እጠጣ ነበር . ብዙ ጊዜ ከጠጣሁ በኋላ ይህ ፍጹም እቅድ ነበር.

በትክክል አይደለህም.

ዘገምተኛ, ጊዜው እየገፋ ሲሄድ, በቤት ውስጥ ከመጠን በላይ መጠጥ እየሰጠኩኝ - አንድ ዋነኝ መጠጥ, ሌሊቱን ሙሉ ሲጠባብኝ እና አንድ ብርጭም ብርጭቆ መጠጥ አጣሁ. ጊዜ እያለፈ ሲሄድ ባሌን በተደጋጋሚ ጊዜያት ባለቤቴ እንዲሳሳት እና ባለቤቴ እስኪያወጣው በ 2 ሰዓታት ውስጥ ሙሉውን እሽግ ለማጨስ ፈቃድ ሰጠኝ.

ያ የኒኮቲን ሱሰኛ ካልሆነ, ምን እንደሆነ አላውቅም.

የስሜት ማያ ገጽ ያለው ኃይል

እስከ የመጨረሻዎቹ ጥቂት ሳምንቶች ውስጥ እንደገለጽኩት አይቼ አላውቅም. እኔ ማሾፍ እና ማሽኮርመዴዬ ዓይነ ስውር ነበርኩ.

እያደረግሁኝ የነበርኝ ቢሆን ኖሮ እብድ ነበር ብዬ ነበር. ሁልጊዜም "በጣም ጥሩ" ሰው ነኝ, ልታምኑት የምትችሉት አይነት ሰው, ጓደኛ. እኔም እንደዚያ ነበር ብዬ አስባለሁ.

ነገር ግን ጭሱ ከአዕምሮዬ እየወጣ ሲሄድ, እንደ ጡብ ጡብ ይለኛል. ይህም ማን እንደሆንኩ, እንደ ሚስት እና እናቴ አይነት መገለጥ ሆነኝ. በእውነቱ ራስ ወዳድ እና ለኔ ሱስ የተጠመደ ነው.

ለብዙ አመታት እራሴን እቆጥራለሁ ነገር ግን ለረዥም ጊዜ በአዕምሮዬ ውስጥ እንዲዘገይ አልፈቀደም ነበር ... አለበለዚያ አንድ ነገር ማድረግ ነበረብኝ.

ኒኮቲን ቁጥጥር መቆጣጠሪያ, ጥቂቶች በትንሹ

የእኔ ሱስ ከጊዜ ወደ ጊዜ እያደር እየባሰ ሄዶ መቆጣጠር እየከበደ መጣ.

ላለፉት ጥቂት አመታት, ማጨሴ እሲ ማጨስ ያቀረብኩትን ሁሉንም ሃይል በባለቤቴ ላይ አሳለፍኩ. እኔ በጣም ስለወደድኩት ነገር ላስበው ስለማልችል ለብቻው ልገዛው አልችልም, ስለዚህ ሚስጥራዊነት የግድ አስፈላጊ ነው - በፍቅር ምክንያት.

አሁን ግን ሱሰኛዬ ራስ ወዳድ ነው እናም በሲጋራ ብቻ የተነሳሳ እንደሆነ አውቃለሁ. ሱጁን ​​ለመመገብ መንገድ ላይ ነው. ሲጋራ ማጨስ እኔ ያደረግሁት መስዋዕትነት ነው (እኔ ምን ያህል ደህና ነኝ?) ብዬ አሰብኩ. አሁን ግን እውነቱን ለመለየት የሚከለክል መንገድ ነው.

የሲጋራ ማቆም ማስታወቂያዎች በቴሌቪዥን ሲመጡ, በክፍሉ ውስጥ በጣም አወዛጋቢ ሰው ሆንኩኝ, አንድ ሰው ማጨሱ ምን ያህል መጥፎ እንደሆነ አስተያየት ከመስጠት አያግድ ነበር. ልጄ ስለ ማጨስ ያለውን ዕውቀቱን አያሳፍርም ብዬ ተስፋ እናደርጋለን. ግብዝ ለመሆን እና ከንግዱ ጋር ተስማምቼ ለመቆም እና ከጭስ ማውጫ ለማስወጣት ለመቆም እችላለሁ. ጉዳዩ ጨርሶ እንዳይነሳ በፍጹም መተው ይሻላል.

በሲጋራ ውስጥ ከባድ የማጨስ ሸክም

እኔና ባለቤቴ ሁለቱም ከቤት ይሠራሉ, ስለዚህ ሙሉ ቀን አብረን እንሰራለን. ሆን ብሎ ማጨስ እችላለሁ ብዬ ሆንኩ በማለዳው ከእሱ ተነስተን ከእሱ በኋላ ከእንቅልፉ እተኛለሁ. ከመነሳቱ በፊት ሲጋራውን እና ገላዬን መታጠብ ከመጀመሩ በፊት ጠዋት ከእንቅልፉ ሲንሸራተት ነበር.

ከጨጓራ ኃይለኛ ሙቀትና ኃይለኛ ዝናብ ውጭ, ሱስዬን ለማርገም ከምችለው በላይ ብዙ ጊዜ እሸሽ ነበር. በየቀኑ ቢያንስ በየሳምንቱ የማጨስ እዳዬን ከሚያደክሙኝ ዝግጅቶች ወደ ቤቴ ለመሄድ እንድበቃ የራሳቸው የራስ ምታት ገጥሞኛል. እኔ በተሳካ ሁኔታ ማጨስ እና እንዳይደበቅልን በጣም ብዙ ከሆንን በጣም አብረን እንደምንሆን አውቃለሁ ብዬ አሰብኩ.

ለማንኛውም ነጋዴ ለማንም ምክንያት ወደ መደብር እሄዳለሁ, ወደ ነዳጅ ማደያ ገባኝ እና ሲጋራ ለመግዛት እና ለጥቂት ደቂቃዎች በሲጋራ ጭምር. የሲጋራ ማጨሻዎ እንዲገኝ ስለማይፈልግ ለብዙ አመታት እና ዓመታት ዓመታት ጓደኛዎቼን ችላ ብዬ ነበር.

ባልና ሚስቴ ያለ እኔ ወደ ውጭ በመውጣት ሲወጡ እፎይታ ይሰማኝ ነበር, ምክኒያቱም "በሰላም" ማጨስ እችላለሁ. እነሱ ብቸኛ ጊዜዬን ብቻ የምፈልግ መስሎኝ ነበር, ነገር ግን በጣም የምፈልገው ነገር በሲጋራ ላይ ብቻዬን መሆን ነበር. ነገር ግን ሲጋራዬ ከተነፈሰሁ በኋላ እንደገና ከእነርሱ ጋር መሆን እፈልጋለሁ. በዚያም አልነበረም. ቆይ, ቢያንስ እኔ ሌላ ማጨስ እችላለሁ, ከዚያም ሌላ ... ከዚያም ሌላ ...

"ወደ ቤት መቼ ትሄዳለህ? በ 15 ደቂቃ ውስጥ?" ... ቤት ከመድረሳቸው በፊት ሶስት ተጨማሪ ማጨስ እችላለሁ ...

ማጨሴ ባለቤቴ አያውቀውም የሚል ልዩ ልዩ ክፍተት ተፈጥሯል. እኛ የማንጨስባቸውን ሰዎች ይነግራቸዋል. ወይም ደግሞ እሱን መደበቅ በጣም ጥሩ ነው, ወይም ማወቅ የማይፈልግ ስለሆነ, ግልጽ መሆን አለበት, አይመስልዎትም? ከአምስት ቀናት በፊት እንዲህ አላሰብኩም. ዛሬ ግን እርግጠኛ አይደለሁም.

የማያውቀው ነገር ከእሱ እንደደበቅኩት ነው. ቤቴ ከመድረሱ በፊት የት እንዳየ ለመለየት አይታወቀው.በ መስኮቱ ውስጥ ማየት ከቻልኩኝ ሌላውን በር እጠቀማለሁ ምክንያቱም እሱ ወደ እኔ እንዲቀርብ አልፈልግም ነበር. ሲጋራ አሚሆን.

ስለዚህ እኔ ቤት ውስጥ ከመግባቴ በፊት ወደ አትክልቱ እሄዳለሁ (እዚያ ገና አልተገኘሁ) እና የዘፋ ቅጠሎችን, ታችውን, ወይንም እሾሃማ ቅጠሎችን ሁሉ እመርጣለሁ. በጣቶቼ ላይ እከሸውና በአንዱ እጠጣ ነበር. ከዚያም የባሕሩ ዳርቻ ግልፅ በሆነበት ጊዜ ወደ ቤት ውስጥ እገባና ለሻም መታጠቢያ የሚሆን ቀጥ ያለ የጥርስ መፋቂያ, የአፍታ ቆዳ, እና እጅ / ፍርሽ ማጽዳት. የቤቱን መጨረሻ በመጠቀም እጠቀማለሁ እና በፀጉሬ ላይ ትንሽ መጠን እጠባለሁ. ደህና ሁነን ደህንነት ይሰማኛል. ከባለቤቴ ወይም ከልጄ አጠገብ ለአጭር ጊዜ መቀመጥ እንደምችል ይሰማኝ ነበር እናም ደህና ነኝ.

ግን ከዚያ በኋላ, ሌላ ሲጋራ እፈልጋለሁ .

የኒኮቲን ሱስ የማይኖርበት ዑደት

እናም በዙሪያው ክብ ይንቀሳቀሳል. ላለፉት 16 ዓመታት እኔ የማላውቀው ሰው ሆኜ ኖሬያለሁ. ሁኔታው ይበልጥ እየተባባሰ ሄዶ ነበር. ሁልጊዜ ባጨስኩ ቁጥር ከፍተኛ የበደለኛነት ስሜት ይሰማኛል.

ከእኔ ጋር ያለው ሕይወት ለቤተሰቦቼ እንደነበረው መሆን አለበት - ሁልጊዜም ትኩረቱን ትከፋፍል, ብዙ ጊዜዬን እያወዛወዙን, ለፍላጎታቸው መከበራቸውን በማረጋገጥ, በሌላ ነገር ውስጥ ከተሳተፉ, እነርሱ የሚያስፈልጓቸው ነገሮች በሙሉ ከተሟጠኝ እኔን ማግኘት እንደማያስፈልጋቸው በማሰብ ወደ ውጭ መውጣት ችያለሁ?

እኔና ባለቤቴ ከወላጆቹ (ትምባሆ የሚያጨሱትን) አቅራቢያ ሕልማችንን ቤትን መገንባት ለመጀመር ለጥቂት ሳምንታት እንደሚሄድ ወስነን ነበር. እኔ በእውነት እንደሆንኩ ተሰማኝ. በሚቀጥለው ዓመት የሚንቀሳቀሱ ሁሉም አስተሳሰቦች እኔ እና ወላጆቼ በጋራ መስክ ላይ አንድ ላይ ሲጫወቱ ያዩታል. እሱ ያለ "አደጋ" ሳልናገር ለማጨስ እንድወጣ ለጥቂት ሳምንታት እሄዳለሁ. ልጄ እና እኔ እዚያ ወር ያለውን የበጋውን ክፍል እዚያው እዚያው እዚያው እዚያው ተመልሰን ወደ ቤታችን እንመለሳለን.

ብዙ ጊዜ ስለነበረኝ, ስለምታስብበት ብዙ ነገሮች አለኝ. የዕለት ተዕለት የሆንኩትን እብዴን አሰላስል ነበር. አሁን እንኳን ሕይወት አላለኝም. እኔ ራሴ በእስር ቤት ውስጥ እገኛለሁ. እኔ እስረኛ እና ወህኒ ቤት ነኝ, ምክንያቱም ለመፈወሱ ቁልፉ እኔ ብቻ ነኝ.

በዴንገት: ሇእኔ ግልጽ ሆነልኝ እናም በሕይወቴ ውስጥ ትልቁን ውሳኔ ተዯረግሁ. ማጨሴን ለማቆም ወሰንኩ .

እብደትን እና ሙስርን ለመተው ወሰንኩ. እኔ ሱስዬን ፊት ለፊት ለመመልከት ወሰንኩ እና አልፈልግም! ልጃችን ማጨስ አልፈልግም. ከቤተሰቤ ጋር ቅርብ መሆን እፈልጋለሁ. ከቤተሰቤ ጋር ሸክማትን ያጋጠሙ በሽታዎች (እንደ አባቴ) ወጪ እና ህመም እና ሸክም አልፈልግም.

ከማይጋራ ጓደኞቼ ጋር ለመዝናናት መቻል እፈልጋለሁ, ለመጓዝ እና ከባለቤቴ ጋር ጊዜ ለማሳለፍ በጉጉት እጠብቀዋለሁ. ማጨስን በተመለከተ ጊዜ መቁጠር አልፈልግም. ከሲጋራ ማጨስ አልፈልግም ማጨስ እፈልጋለሁ.

ለማቆም ቀናቴን መርጫለሁ

አንድ ጓደኛዬ ማጨሱን ለማቆም ሐሳብ አቅርቧል. ሰርሁ. ማጨሻዬ ላይ ማቆሚያ (ማቆም) እጀምራለሁ. ለምክር ለማሰብ እያንዳንዱን ሰው ጠየቅሁ. 1-800-no-buts እደውላለሁ. ከስራ ሰዓት በኋላ ነበር, እና በምላሽ ማሽኖቻቸው ላይ ሊሰጡ የሚችሉትን እያንዳንዱ ትንሽ የተጠላለፈ መረጃ ታዳምጥ ነበር. በሲ .com ውስጥ ስለ ማጨስ የሚመለከቱትን ርዕሶች አነባለሁ. ይህ ጣቢያ አነሳስቶኛል. በመጨረሻም እኔ ማድረግ እንደምችል ተሰማኝ. እኔም ለማድረግ ወሰንኩ. እናቴ ለእርዳታ ጠየቅኳት. እሷን ለእርዳታ ጠየቅኳት. ልጄን ለእርዳታ ጠየቅሁት.

እስከዚያው ድረስ ግን ባለቤቴ ስለ ማጨሴ ምንም የሚያውቀው ነገር የለም. እንዲህ ዓይነቱ አሰቃቂ ሚስት በመሆኗ ምን ያህል እንደምተኛ አያውቅም. በእሱ እስክንዘኝ ድረስ ከእሱ ጋር ጊዜዬን ለማሳለፍ በእያንዳንዱ ጊዜ ያጋጠምኩት ምን እንደማለት አላውቅም. እኔ ማን እንደሆንኩ ወይም ይህ ሱስ በእኛ ላይ ምን እያደረገ እንዳለ አልገነዘብኩም, የራስ ወዳድነት, የማታለል ሰው, ወይም እኔ ምን ያህል አዝናለሁ ብዬ አላወቀም.

እኔ በጣም ደፋ ነኝ, እናም በታሪኬ አማካኝነት ከእርስዎ ጋር ለመገናኘት እሞክራለሁ, ምክንያቱም በጣም ደክሞኛል. ምስጢሮችን ለመጠበቅ ደከመኝ, ከሰዎች ጋር ለመገጣጠም ደከመኝ, ከመጠን በላይ እደፈር ስለነበረ, እና እኔ የመዝን ስሜት ይሰማኛል. እንዳይደበኩኝ እና ያልሆንኩ ሰው እንደሆንኩ ይሰማኛል.

ይህ ካቆምኩበት ጊዜ ጀምሮ አምስተኛው ቀን ነው . ዛሬ አይጨስም. የምጠላው ሰው እኔ አይደለሁም.

ከማጨስ ለመቆጠብ የማያወላውል ቆራጥነትና የማይቀረብ ትዕግስት አለኝ. ከጭሱ በላይ እወጣለሁ. እንደገና ስለራሴ ጥሩ ስሜት እየተሰማኝ ነው.

ባለፉት 5 ቀናት የኒኮቲን ዕፅ ሲወስዱ ማቅለሽለሽ, ላብ, ራስ ምታት እና የባዶነት ስሜቶች ነበሩ.

እውነቱ ግን አለ.

ያ እኔ ያለኝ ሲሆን ይህም እኔን መራመዴ ያስደስተኛል.

የእኔን አስፈሪ ምስጢሮች ከእርስዎ ጋር ስለማካፈሉኝ እናመሰግናለን. ራሴን በሐቀኝነት እንድመለከት በጣም ይረዳኛል. እኔ ለረዥም ጊዜ ያን አላደርግም. እዚህ በመገኘታቸው እናመሰከብርኝ.

~ ኬይ

ከመጋገሪያ አጫሾች መካከል ብዙ ነገሮችን ያቁሙ:

ነጻነት ከ 40 ዓመታት በኋላ - የኔኔጅን ታሪክ

የአንድ አስጨናቂ ሰው ሁለተኛው ሕይወት - የኖፕስ 55 ታሪክ

ሁልጊዜም በስውር ማጨስ ጀመርኩ - የሜሼል ታሪክ